دست و پا زدن و فریاد زدن همیشه نشانه بیداری نیست گاهی نشانه خواب بودن ، کابوس دیدن و هذیان گفتنه اما ایرانی ها دیگه کاملا تبدیل شدیم به ملت زنده باد مرده باد !

 ما دین نداریم مگر اینکه یکی یه جایی کاریکاتور پیامبر رو بکشه ، یا بخوان قرآن بسوزونن ، یا تو حرم و اماکن مقدس بمب بزارن یه روز مهران مدیری میشه قهرمان ملی و همه برای قهوه تلخش سینه چاک می کنن ، فردا میشه مزدور حکومتی ، یه روز حیثیت افتخاری رو میبریم یه روز لیلا اوتادی میشه فاحشه ، یه روز فوتبالیست ها دست بند سبز می بندن میشن افتخار ملی یه روز میرن با احمدی نژاد فوتبال بازی می کنن فحش شون میدیم ، قبل از هر سری اخراجی ها میگیم ما فیلم این چماق به دست رو نمی خریم اما باز هم میشه پر فروش ترین فیلم سینما........................و و و و و و و و و و و .............. 

لئو تولستوی نویسنده شهیر روس می گوید :" کسانی که می گویند اگر به مردم آزادی 
داده شود از آن سوء استفاده خواهند کرد ، درست مانند کسانی هستند که معتقدند
باید همه درختان انگور را از ریشه در آورد چون عده ای هستند که باده می نوشند و
مست می کنند ."

شاردن ، سیاح معروف فرانسوی می نویسد : " شاه عباس جهت تنبیه متملقان درباری ،
امر کرد در مجلسی سر قلیانها را به جای تنباکو از پشکل الاغ پر ساخته و آتش روی
آنها قرار دادند .

پس از آن که در باریان مشغول پک زدن به قلیانها شدند شاه عباس گاه و بیگاه می
گفت :این تنباکوها را حاکم همدان برایم فرستاده است . کیفیت آن چگونه می باشد ؟
و هر یک از درباریان حاضر در حالی که به شدت سرفه می کردند در پاسخ با لحنی
چاپلوسانه جواب می دادند :قربان این تنباکو فوق العاده عالی و خوش عطر و بو است
و در جهان بهتر از آن پیدا نمی شود ! "

از جناب ساعد پرسیدند :"آفتاب مفیدتر است یا ماه ؟"

گفت :" مطلب به این واضحی که پرسیدن ندارد ! آفتاب روز روشن بیرون می آید که
وجودش چندان مفید نیست . ولی ماه شبهای تاریک را روشن می کند ، پس معلوم است که
نفعش هزار برابر آفتاب است !"

برگرفته از تارنمای دیگه چه خبر

میگویند حدود 700 سال پیش، در اصفهان مسجدی میساختند.روز قبل از افتتاح مسجد، کارگرها و معماران جمع شده بودند و آخرین خرده کاری ها را انجام میدادند.پیرزنی از آنجا رد میشد وقتی مسجد را دید به یکی از کارگران گفت: فکر کنم یکی از مناره ها کمی کجه!کارگرها خندیدند. اما معمار که این حرف را شنید، سریع گفت : چوب بیاورید ! کارگر بیاورید ! چوب را به مناره تکیه بدهید. فشار بدهید. فششششششااااررر...!!!و مدام از پیرزن میپرسید: مادر، درست شد؟!!مدتی طول کشید تا پیرزن گفت : بله ! درست شد !!! تشکر کرد و دعایی کرد و رفت...کارگرها حکمت این کار بیهوده و فشار دادن مناره را پرسیدند ؟!معمار گفت : اگر این پیرزن، راجع به کج بودن این مناره با دیگران صحبت میکرد و شایعه پا میگرفت، این مناره تا ابد کج میماند و دیگر نمیتوانستیم اثرات منفی این شایعه را پاک کنیم...این است که من گفتم در همین ابتدا جلوی آن را بگیرم !

حیف نون تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می گه:
- اسمت چیه؟
- همایون.
- به به، شغلت چیه؟
- زنبوردار.
- به به، کجا می ری؟
- اهواز.
- عجب جایی! کبریت داری؟
- نه.
- نه و نکمه! با اون اسمت، مردک پشه باز، تو این گرما سگ می ره اهواز که تو می رى؟!!